Ya se fueron Doña Soco.

Pocas veces Doña Soco compraba algo en la tienda.
Llegaba, saludaba, preguntaba por algún artículo del que ya sabía que no había en existencia, revisaba otro con mirada crítica y nariz fruncida, lo olía, lo medía, revisaba la fecha de caducidad, me preguntaba si ya lo había yo probado...
-Si Doña Soco- cabeceaba yo sin que se dignara mirarme.
-Pues ni modo, me voy a llevar "esto" a ver si nos gusta, porque estamos acostumbrados a otra marca mejor, a la más cara....
-Bien Doña Soco..

En esas estábamos cuando:"¡No se muevan, es un asalto!"
Eran dos pelafustanes, uno armado con una pistolilla al parecer calibre 22 y el otro sin nada.

¡Jesús, María y José¡ exclamó Doña Soco cuando el desarmado la empezó a esculcar en sus partes pudendas a ver si había escondido el dinero. Pero no. Doña Soco nada más traía un monederito con sus llaves y unas pocas monedas. Creo que no hubiera alcanzado ni a pagar por aquel artículo que llevaba y que tanto despreciaba.

¡Orale vieja jija da pa´lla y pa áca! Metase allá adentro. Y la encerraron en el patiecito trasero de la tienda poniéndole el picaporte.

Regresaron conmigo. Se llevaron el poco dinero que había en la caja, unas cajetillas de cigarro, dos billetes de a veinte mochos y creo que nada más...

Se fueron los limosneros con pistola y yo seguí con mi trabajo.
Atendí a más clientes que llegaron después, acomodé los refrescos en los refrigeradores, barrí y ya iba a trapear cuando...¡Doña Soco! Se me había olvidado que estaba encerrada.

La encontré repechada en unas cajas vacías de refresco, con los ojos llorosos y las manos entrelazadas como tronándose los dedos.

--Ya, Doña Soco. ya se fueron..

-¡No vuelvo a venir a su maldita tienda¡- me gritó cuando a grandes zancadas ganó la salida.

Me quedé pensando: Bueno, algo salí ganando yo también.

Don Isra..

Aprendices de asaltante.

De los once asaltos a mano armada que que he sufrido(?) solo tres de ellos tienen algo que merezca contarse. Los otros han sido simples asaltillos con el consabido:"Arriba las manos, esto es un asalto bla, bla,bla....."

A las ocho de la noche tomé el autobús en Lázaro Cárdenas Mich. rumbo a Guadalajara. En Arteaga se bajó un pasajero y aunque el chofer tenía órdenes de no subir a nadie en el camino por lo repetido de los asaltos por aquellos rumbos, se dejó convencer de un par de jovenzuelos que le rogaron y le rogaron dizque porque tenían que entrar temprano a su chamba o a la escuela (no supe) en Nueva Italia.
¡Andele, por favor es que se nos hizo tarde.....!
--Bueno pues, pero uno de ustedes se va hasta atrás y el otro se queda aqui junto a mi, para evitar sorpresitas--
Díjoles el chofer dándoselas de perspicaz y conocedor de las tácticas de los amantes de lo ajeno. Y ahi vamos, unos cabeceando otros roncando y de pronto....

¡¡Pummm!! un balazo dentro del camión y el grito del que iba adelante:¡¡Es un asalto!! ¡Para el camión! '¡No,
no lo pares! ¡Dale aquí a la izquierda! ¡No por la derecha, por aquella brecha! ¡Prende las luces! ¡No, no las prendas todas! ¡Nomás las chiquitas! ¡Esas no! ¡Las del piso!.
El otro asaltante que venía hasta atrás, ya se había incorporadao a la alegata, pero como simple espectador, portando un cuchillito en la mano y esperando seguramente que el camión se detuviera en aquella brecha para comenzar su labor.
Mientras se ponían de acuerdo chofer y asaltantes, nosotros los pasajeros aprovechamos para esconder dinero, relojes, cadenitas, esclavas y cosillas de valor y esperamos paciente y resignadamente ser asaltados por aquel par de ineptos.

Por fín, el autobús se detuvo y en aquella semioscuridad que había ordenado el de la pistola que ahora apuntaba a la cabeza del chofer, el del cuchillo se dedicó a recolectar por riguroso orden numérico de los asientos lo que buenamente habíamos dispuesto que se llevaran. Fué una especie de cooperacha pues....
¡Ah! para esto, el cuchillero al que todos habíamos visto al subirse al camión y rogarle al chofer que los llevara, ya se había puesto un pasamontaña. ¡Haiga cosa! dijera Piporro...

Terminado que hubo el evento, se bajaron y con voz amable le dijeron al conductor:
Ira, siguele por aquí derechito y vas a salir a la carretera eh?

Se perdieron en el monte y volteando hacia nosotros el chofer pregunto: ¿Alguno de ustedes quiere que lleguemos a Nueva Italia a hacer la denuncia?.

¡Dale ya, hombre.Que denuncia ni que denuncia!
Y seguimos el viaje unos roncando y otros cabeceando...

Don Isra..

De heroes y cañones.

¿Deveras existió el "Niño artillero"? aquel que durante la intervención francesa y ante un ataque de los galos que ya habían diezmado a los paisanos, se encontró oye tú, un cañon destartalado; pues ándale que ni tardo ni perezoso lo voltea, lo carga, lo apunta y....¡¡¡Tarrandán!!! caidero de franchutes.

¿Y la "Cureña Humana"? (Suena a espectáculo circense, pero no..)

Como con el niño artillero, los franceses nos estaban poniendo una cueriza y pos no, no había modo de detenerlos.
Pero aparece (¿otra vez?) un cañón también destartalado (¿no sería el mismo?) pero éste sin la base (cureña).
¿Como le hacemos? ¿Como diablos le hacemos...?

¡¡A ver ustedes diez..¡¡¡ (Gritó el futuro héroe poniéndose a gatas)

¡¡¡Subanme ese cañón al lomo, amarrenmelo bien por debajo de las verijas, prendanle a la mecha y haganse a un lado porque no los quiero charpiar!!! (de sangre supongo yo).

Y...¡¡¡¡BUUUUMMMMM!!!! Chuza...

Como debía de ser, no quedó ni un invasor; pero tambien del que en la historia figuraría como la "Cureña Humana" solo encontraron la correa de un huarache.

¿Deveras existieron? ¿Deveras fueron así las proezas?

Y hay muchas más de esas....

Don Isra..

Sangre brava y colorada retadora como filo de puñal?

Se le han buscado muchas explicaciones: Que si la humillación de la conquista nos persigue, que si el espíritu de la Malinche nos amamanta, que si en el mestizaje nos tocó la peor parte de las dos razas que si la pérdida de nuestros dioses nos castró, que si nos miramos en el espejo negro de Texcatlipoca etc. etc. etc....
La verdad es que los Mexicas nos conformamos con poco y lo poco que tenemos o hacemos lo magnificamos en un intento inútil de igualar o superar a otros aplicando la teoría del Tío Lolo. Veamos.

La Charrería: Deporte dizque nacional, orgullo de la MEXICANIDAD donde los charros muestran su destreza en jineteo, coleadero, paso de la muerte, cala de caballos, manganas a pié o a caballo con unos becerritos todavía cuatezones y potrillos de baja alzada que apenas alcanzan a llegar al otro extremo del ruedo; y a los jinetes se les premia con un aplauso atronador como si hubieran domado al Minotauro.
Pues bien, la charrería no puede tener origen en México por la sencilla razón de que nuestros ancestros no conocían los caballos.
Cuando vieron a los españoles montando, creyeron que jinete y caballo eran uno solo y corrieron asustados (los ancestros).

Ahora ¿Han visto un jaripeo gringo?
¿Se pueden comparar los animalones que montan los competidores que parecen cruza de rinoceronte con búfalo,(los animalones)que brincan a metro y medio del suelo y se contorsionan como si recibieran una mortal descarga eléctrica, con los terneros de nuestros charros que mal llegan al centro del ruedo y se despedorran? (los terneros) ¿Se pueden comparar esos caballos salvajes injertados del de Atila que es fama que donde aquel animal (el caballo) pisaba no volvía a crecer la hierba, que bufan de rabia y se estrellan contra al ruedo para deshacerse del jinete y lanzan más patadas en unos minutos que nuestros selecciónados nacionales en dos torneos cortos, con los relingos en los que nuestros charros tienen que estirar las piernas hasta el pescuezo (del relingo) haciendo parecer que es para azuzarlo, cuando en realidad es para no arrastarlas? (las piernas).

En fín, se puede comparar la rapidez y destreza de un gabacho que montando y apeandose, en cuestión de segundos (reloj en mano) laza e inmoviliza a un novillo, con los paisanos que mangana tras mangana apenas logran pepenar la pata de una yegüita trespeleque?

Y no se vaya a pensar que admiro a los gringos, y reniego de mi raza, pero como dicen que decía mi abuela Doña Manuelita que de Dios goza:

"Amor no quita conocimiento m'ijito"

Don Isra...

Mi máquina Olympia tiene como 25 años jalando y está como si nada y esta....

Bueno, no sé cual sea el período de vida de las computadoras (máquinas prostitutas les decía mi estimadísimo colega telegrafista Homero Costilla Muñoz) pero creo que la mía si no esta senil a sus ocho años, cuando menos esta menopausica.

Tenía como dos meses que no podía acceder al panel de control para seguir escribiendo mis incoherencias.

Que si cambiaron la anterior cuenta ahora por una de correo; que entre a la página fulana y llene las casillas con sus nuevos datos, que no, que ese formato no, que si pues pero la palabra clave no checa.

¿Como de que no? Si es la misma que he usado todo el tiempo....

Ah! bueno entonces pasese a la página mengana para recuperar su contraeña.

Otra vez, llene los espacios y descifre un chorizo amorfo de letras con numeros.

¿Ya? entonces le vamos a mandar su confirmación a su correo eh?. Si no le llega nos avisa...

Pues claro que nunca llegó. De plano díjeme, me voy con mis loqueras a otro blog pos que se están creyendo...

Ah! pues hoy sin más ni más al primer intento aqui estoy otra vez, es por eso que lo atribuyo al climaterio de esta PC anciana y chirrisca.

Pero ni modo no tengo pa´otra.

Don Isra...

Pa'mí que esto es un compló......

Otra vez estoy fuera de la jugada....

Nomás no se puede acceder a mi blog directamente con la dirección Sinorden.blogspot.com. Pa'mi que me estan comploteando entre el Gabo, Borges (Ah no él no. Pos Jorge Luis ya pintó su calavera) Vargas Llosa, el Monterroso y el botijón de Botero por la pura envidia...

Pero dejenlos...

Se les ha de ofrecer.....

Don Isra..

Como México no hay dos.

Hay cosas que deveras, nomás tenemos los mexicanos.Una de ellas el sombrero ancho.
Ningún otro pueblo del mundo se pone en la cabeza tamaña estramancia.
El sombrero grande de palma para protegerse del sol y la lluvia, muy bien. El tejidito ese muy cerradito con una motita en la parte de atrás que se usa mucho por Michoacán para dominguear, perfecto.
Pero el sombrerón ese que se ponen los charros, como de un metro de diámetro, ribeteado y recamado con figuras bordadas que de perdida pesará unos cinco kilos o más, con el que tienen que ladear la cabeza para pasar por una puerta. ¿Se puede considerar práctico, elegante, o siquiera útil para algo que no sea conseguirse un dolorón de cabeza?

Una anécdota a propósito del dicho sombrerón.

En su visita a México el papa Paulo VI fué víctima de esa costumbre majadera de encasquetarle a los visitantes distinguidos un sombrero de charro lo mas adornado posible. La encargada de tamaño despropósito era siempre una tal Guillermina Rico, lideresa de los vendedores ambulantes en la era de los dinosaurios priistas.

Bajar el papa la escalerilla del avión y avalanzarse sobre él doña Guillermina fue todo uno. Y en aquel tumulto entusiasta se le resbalaba el sombrero al papa y presta doña Guille se lo volvía a zampar. Total el papa terminó con la pelona toda magullada, dos evidentes chipotes en la frente y una rara sonrisa congelada que más parecía una mueca entre furia y dolencia.

El que gracias a su elevada estatura se salvó de tan salvaje ceremonia fué el General De Gaulle.En vano Doña Guillermina se paraba de puntitas o hasta daba brinquitos para alcanzar la testa del General.Ni modo, no se pudo.
A fín de cuentas tampoco se fué limpio mi General. En la bola le robaron la gorra militar. Y nomás no se encontró nunca.
Ahhh mexicanos.....

Donde si de plano no tuvimos ni tendremos parangón fué con: ¡¡¡Las soldaderas!!!

¿A quien demonios se le ocurre ir a la guerra con todo y vieja la que a su vez cargaba con el bastimento, el petate, el molcajete, el brasero y un chilpayate enrebozado en la espalda?.

Ya me imagino un diálogo bélico-gastronómico entre dos protagonists de aquellos tiempos heroicos.

-Orita vengo Bardomiana,nomás voy a matar unos cuantos endeviduos. Pa cuando regrese quero que ya estén los chilaquiles, el atole blanco y las gordas eh?-.



-Ta güeno Quirino. Pero no dilates muncho porque en almorzando tenemos que agarrar el tren que va pa la estación de Irapuato onde cantaban "Los horizontes".

¡¡¡Ajuuuuúaaaa!!!!

Don Isra..

Calladitos nos veíamos más bonitos.

Antes de la automatización, el fax, los teléfonos celulares e internet el telégrafo por medio de la clave Morse se sostenía en dos pilares fundamentales: EL SIGILO TELEGRAFICO Y EL LACONISMO.

En los textos de los telegramas se enteraba uno de toda clase de asuntos algunos de caracter privado que tenían que ver con amores secretos, negocios, citas etc.
Esto era particularmente delicado en los pueblos chicos en donde el telegrafista conocía a todo mundo, pero el sigilo telegráfico era como el secreto de confesión.

No es que hubiera una sanción específica para el que revelara el contenido de un mensaje, era cuestión de honestidad y ética profesional. En mis 32 años de telegrafista nunca supe de un caso de violación al sigilo telegráfico.

Bueno si. Ya me acordé de uno....

Don Chente Uribe Topete, mensajero en Ameca, antes de entregar el mensaje de felicitación por cumpleaños u onomástico llegaba felicitando al destinatario.
Pecata minuta digo yo. Peor hubiera sido si llega dando el pésame al entregar un aviso de fallecimiento.

El laconismo tenía sus bemoles.
El telegrama clásico se componía de diez palabras. Claro que se podían poner las que se quisiera. Las diez primeras costaban tres pesos y treinta centavos las excedentes si era ordinario. Si fuera urgente costaba el doble.

Para el servicio interno manejabamos palabras clave:
CAREA.Solicito autorización para reintegrar importe de giro no cobrado.
CAREO:Se autoriza reintegro.
SANIO:Desconocido en el domicilio anotado.
SANIE.No existe el número en la calle anotada.
NIÑOS:Domicilio continuamente cerrado.
CAPTO.Giro telégrafico con clave alterada.
SARDO:Se solicita cuota extra por estar el domicilio fuera del perímetro de reparto.
Etc.etc.etc.
Para nosotros familiarizados con las claves era común que las utilizáramos
en el trato diario pero se generaban situaciones chuscas cuando en un descuido se las soltábamos al usuario.

Llega un señor a reclamar un giro que según él ya debía habersele entregado.

--¡Ah! Si señor ya está aqui -Díjole la empleada de ventanilla- nada más que llegó CAPTO -- Y el reclamante se le queda viendo...

--¡¡Llegó QUEEEE????.

Otra:
--Señor no sabe si el lugar a donde vá su mensaje está dentro de la población, porque no aparece en nuestro libro--
--No señorita no sabría decirle....
--Es que si lo mando así después me pueden mandar de allá un SARDO y yo lo tengo que pagar--
--¡¡¡Un sardo??!! No, que barbaridad. No señorita, cobreme, cobreme lo que sea. No faltaba más.

El hombre pensó y con razón que le iban a mandar a la compañera un soldado a cobrarle el peso que faltaba.

Don Isra..

Con los topes topamos Sancho.

Para combatir la contaminación en el Distrito Federal, hace como 25 años el Ing. Heberto Castillo (me pongo de pié) hombre íntegro, pieza fundamental en la formación de los partidos de izquierda e inventor de la tridilosa, propuso la construcción de enormes ventiladores en la parte superior de los edificios mas altos de aquella capital, que como remolinos artificiales succionarían el aire viciado lanzandolo fuera de la olla que forman los cerros que la rodean.
Como complemento habia que desaparecer totalmente un cerro (no me acuerdo cual) para lograr la entrada a la zona descontaminada de aire limpio y fresco.
Si tomamos en cuenta la construcción del tunel transcontinental que une a Francia con Inglaterra a través del Canal de la Mancha, los enormes puentes en Japón, la construcción de la presa de las siete lunas en China y otras obras monumentales en el mundo, la proposición del Inge Heberto era como hacer una casita con palitos de paleta. Pero....

Pero estamos en México mi buen.

¿Poner ventiladorsotes en las azoteas? Ya...
¿Quitar un cerro? ¿Todo,todo? ¿Apoco se puede? ¿Y cuanto va a costar eso? ¿Y cuanto va a durar toda esa trabajada? Uuuhhh no, no, no....
es una locura del Ingeniero alborotador ese, no, no, no.

¡Ira ya sé! Mejor inventamos la verificación y el no circula, asi hacemos como que estamos haciendo algo para combatir la contaminación y de pasada sacamos una buena feria ¿Como la ves?.

En Guadalajara salieron más trinchones.
Para acabar (así, de plano) con la contaminación aqui en Miravalle la zona recientemente declarada de ALTA FRAGILIDAD AMBIENTAL (Ajuuúa)se exprimieron la mollera los genios del urbanismo y llegaron a la sapientísima conclusión de que los causantes de tanto despelote en el aire eran, eran....¡LOS TOPES! Asi pues los quitaron. Pero lo que desapareció fué la medición que se hacía durante el dia de los niveles de aire sucio. Ya no se vé ni se oye a cuantos IMECAS andamos.
Los topes se fueron, los informes IMECAS tambien, pero la tos, el lagrimeo, la bronquitis, los dolores de cabeza y mareos siguen aqui. Como dijo aquel "Los muertos que vos matais, gozan de buena salud".

Pero en otros tiempos la contaminación era motivo poético. La canción "La casita" dice en una de sus partes: "Y se hace polvito el sol" .
(Partículas suspendidas)
Otra dice:"La humareda de mi jacalito, ya se extiende por todo el trigal"
(Smog)

Es que entonces no eramos muchos y no había parido la abuela.

Don Isra..

Quedó como cedazo.

Esto es rigurosamente cierto.Lo conozco desde que era yo chícharo y él uno de los mejores telegrafistas en la planta de Guadalajara. Era (y espero que siga siendo) muy atildado, muy cuidadoso de su vestimenta por lo que se ganó el mote de "Fabiola".
Se casó con la "Seño Lety" maestra en la escuela primaria de Ameca y hermana de Gilberto Guerra otro telegrafista de los llamados "espadas" por su destreza para transmitir y recibir en morse.Eran pues compañeros en la misma oficina y grandes amigos.

A Gilberto que fué un destacado pintor que llego a exponer su obra en distintos foros, en las páginas centrales de la revista "Siempre", y en los noticieros que en ese tiempo se proyectaban en el intermedio de las películas en los cines, le gustaba la cacería y en una de esas invitó a Samuel (que tal era su nombre) a ir a la "tirada" por los cerros de Ameca y fué ahí que "Fabiola" conoció a Lety y su relación terminó en matrimonio.

Bromeaba después Gilberto; "No hombre, de haber sabido que este tal por cual, me iba a volar una hermana de tarugo lo invito".

Con el tiempo Samuel se fué de Administrador a Encarnación de Díaz, Lety consiguió su cambio también y se establecieron definitivamente en La Chona.

Un mediodía que estaba Samuel echándose el aperitivo en un local a donde acostumbraban reunirse el compa del correo, el delegado de hacienda, el "recaudador" y otros llegó un entejanado que con aires de perdonavidas comenzó a lanzar puyas a los "empleaditos guevones que todo el día se la pasan sentados y no saben lo que es el trabajo".

Los otros se hicieron disimulados, pero Samuel era de pocas pulgas y se levantó a reclamarle al bravucón. Sin más ni más el otro sacó una 45 y le vació los nueve tiros.

Quince agujeros tenía Samuel. Los nueve de entrada por el frente y seis de salida por la espalda.
Estuvo gravísimo por varios días en Aguascalientes . Como dos o tres meses duró su recuperación pero salió vivo. Increíble, pero absolutamente cierto.

El año siguiente y a invitación expresa fuí a La Chona a celebrar allá con los compañeros el "Día del Telegrafista". Ahí estaba ya Samuelón totalmente recuperado con sus quince agujeros como testigos de aquel milagro. Unicamente le quedó algo de inmovilidad en la mano izquierda porque una de las balas le destrozó el hombro..

-Pero que le hace mi hermano, si con la que se agarra la botella es con la derecha ¡¡Salud!!

Don Isra..

Don Cuentin.

Se llamaba Quintín, Quintín Velázquez y era el Administrador de Telégrafos en Coalcomán Mich. allá por el mil novecientos ochenta y tantos.
Nació allí cerquita en el pueblito entonces llamado Chinicuila y ahora Villa Victoria y era famoso en toda la región por sus ocurrencias y sus bromas que le granjeaban no pocas enemistades y muchas pero muchas mentadas de madre.
Era ágil de mente y aprovechaba cualquier situación para armar sus travesuras las que disfrutaba a plenitud con sonoras carcajadas que hacían trepidar su pancita.

Un día vendió la oficina de Telégrafos.

-Oye Quintín, pos tienes buen negocito aquí. Ira, nomás en el ratito que estoy aquí te han caído clientes que los cien, que los cincuenta (eran usuarios que iban a depositar giros a otras ciudades) ¿Pos como cuanto le sacas al día tú?-
El que esto preguntaba era un tal Don Amador, señor cincuentón, vecino del lugar pero recién llegado del norte del que se decía que le había ido muy bien y que quería poner un negocito para ya no tener que irse.

Hacerle una pregunta asi a Don Quintín era mortal de necesidad.

-No, pos como en todo, hay días buenos y días malos, pero vamosle poniendo quinientos de promedio....
-¡Adió!
-Si tú Amador, pero la mera verdá ya estoy muy cansado.Ya voy pa´ los veintitantos años aquí y pos ya el cuerpo no es el mismo, ya me cuesta trabajo seguirle entendiendo al ruidito este. Si no fuera aquí por los muchachos (el telegrafista y el mensajero, que conociendo a Don Quintín le hacían segunda) ya hubiera aventado el arpa tú Amador....
-¿Y luego, que no lo puedes rentar o vender?.
-No pos si tú Amador, lo andaba tratando con un señor de Colima, pero pos ya no ha venido ni ha dicho nada...
¡Adió! ¿Y en cuanto se lo pusiste?.
-Lo que yo quiero es ya dejarme de esto tú Amador, se lo puse barato, en quince mil pesos.
-¿Quince mil? ¿Y por ese dinero que entregas?
-Todo, todo tú Amador. Lo que miras aquí. Aparatos, máquinas, papelería,muebles, todo pues...
-A ver, a ver. Pero si el que lo quiera comprar no le entiende al ruidito como tú, entonces que?
-No te estoy diciendo tú Amador, se queda todo, todo se queda, también los muchachos. Ellos ya le entienden bien al negocio ¿Verdad Toño, verdad Juan de Dios?.
-Seguro Jefe, ya sabe...

¿Quince mil dijiste? Perame tantito, orita vengo...

-¡¡Señor Cura, señor Cura, de los centavos que le dí a guardar empresteme quince mil, pá un negocio que se me proporciona orita!!!

-¿Quince mil? ¿Pues que negocio es ese tan caro Amador?

-No señor Cura no stá caro. Fíjese que ora sí agarré horcado a Quintín. Me va a vender los telégrafos con todo y todo por esos centavos. ¿Como vé?

-¡Ay Amador..¡¡Como eres pendejo!!

Don Isra...

Año nuevo. ¿Vida nueva?

Pos solo que sea para empeorar.

¿Vida nueva con salario mínimo de $49.00 diarios?

¿Vida nueva con transporte urbano de a $4.50 y con la amenaza de subirlo a $6.oo en Febrero próximo?

¿Vida nueva con aumentos en la tarifa del agua, del impuesto predial, de las placas para automovil, de los estacionómetros, de la gasolina, el diesel, el huevo, la leche, la tortilla, etc.etc.etc...

Y Pa´acabarla de amolar, vendieron las instalaciones de las Chivas (Ya empezaron a demolerlas).

Vendieron a San Oswaldo Sánchez santo patrono de fanáticos capaces de desvelarse tres días con sus noches afuera del estadio con tal de ver jugar a su ídolo.

Están vendiendo trozos de cesped de la cancha de entrenamiento.

No me lo crean, pero se rumora que el Sr Vergara, dueño y depredador de la institución Chiva en fecha próxima pondrá a la venta otro objeto que seguramente causará revuelo.

Se trata nada más ni nada menos que de rematar en pública subasta la taza del excusado donde desalojaba los intestinos otra gloria (no por pasada menos eterna) del Campeonisimo:

¡¡¡Chava Reyes!!!

Vale pues la frase protocolar de las subastas aplicada en este caso en más de un sentido.

¡¡Pujen señores!!

Don Isra...